Cómo ahorrar en tiempos de crisis

Dada mi situación actual, que es básicamente la de estar borracho en paro y con un piso recién alquilado que ya verás tú las piruetas a lo Nadia Comanechi que voy a tener que hacer para pagarlo y no tener que sufrir los escarnios públicos de hacer otra mudanza, he decidido haceros un post con varios conejos consejos para ahorrar en tiempos de crisis.

Lo que Zapatero no ha hecho por vosotros, lo voy a hacer yo.

Así que aquí van mis consejos para no gastar más pempins de lo necesario:

- EL PAN
Aunque no te lo creas el pan es uno de los grandes problemas de nuestra sociedad. Cada día hay que ir a comprarlo y si vives sólo ¿qué pasa? ¡¡¿¿QUÉ PASA??!! Que te dejas media barra sin usar y al día siguiente sólo te sirve para dársela de comer a las palomas. ¿Y qué han hecho por ti las palomas para tener derecho a comerse tu pan? Absolutamente nada. Bueno sí, se han cagado en la sábana llena de manchas de lefa que colgaste el otro día en la terraza de tu nuevo ático recién estrenado.
Así que decide al comenzar el día qué te vas a comer... osea, qué vas a comer en plan desayuno, almuerzo, comida y cena y compra pan sólo, REPITO: SÓLO (con acento aunque le joda a Manuel Manquiña -no sé por qué hablo de Manuel Manquiña, será que estoy borracho-), si vas a utilizarlo. Porque luego o te haces unas torradas amb pa amb tomàquet (qué rabia me dan los que escriben pantumaca ¡LERDAS!) o te encuentras con un objeto duro y (un momento que voy a ponerme más hielo en el cubata) largo que no te sirve para nada. Y no le hagas caso a los que dicen que comprando el pan se liga mucho. Eso es: MENTIRA.

- EL MERCADONA
Si estás en paro olvídate de ir a comprar al Bon Preu o al Caprabo o al supermercado del Corte Inglés. Lo suyo es la marca blanca y la única marca blanca comestible del mundo es HACENDADO. Y encima ahora que Cola-Cao y todas estas maricas malas han empezado campañas en plan "Leche Pascual no fabrica para otras marcas" pues imagínate qué chasco. Así que si no vives al ladico de un Mercadooooona Mercadooooooooooona cámbiate de piso o cómprate un carro de la compra como el de tu abuela la de Móstoles y baja a hincharte con los productos Hacendado. Y si tienes que comprar el pan, ya que estás, que sea también del Mercadona que hoy me he comido un bocata de hamburguesas que estaba buenísimo porque ese pan es muy bueno y está en los primeros puestos.

- EL TABACO
Mira maricón. Si no eres fumador empieza ya porque lo de no fumar no sólo no tiene esetilo sino que además te va a causar (había escrito cuasar y casi provoco un acontecimiento cósmico inenarrable) mucha ansiedad ya cabarás como Víctor Sandoval esta tarde en Sálvame. Bueno, como cada tarde mejor dicho. Así que arrampla con todos los céntimos que tienes por casa y cómprate un paquete de tabaco y si no tienes dinero (estás peor de lo que pensaba) haz como Belén Esteban cuando la echaron de Ambiciones y fúmate las colillas que la gente vaya dejando. Sí, lo sé, es muy Whitney, pero te da un estilazo homeless que no está nada mal.

- EL ALCOHOL
A partir de ahora sales ya borracha de casa. Por el precio de un cubata en la Metro tienes una botella entera de Moskovskaya para llevarte a tu kelly. ¿He escrito yo eso? Sí, porque ahora que soy pobre soy barriobajera, muy de Can Tunis. Y por un poco más te llevas la Fanta o el RedBull, dependiendo de las alas que necesites. Pero para que sea aún más hardcore el tema ahí va mi consejo: coge un virus como el que cogí yo y pásate tres meses enfermo y luego vuelve al alcohol. Te aseguro yo que soy tu amiga y te aguanto el pelo cuando vomitas que con un par de tragos de vodka ya estarás como las Grecas y harás cosas raras como escribir posts absurdos en tu blog, escuchar a Mariah Carey o quedar con desconocidos para que vengan a tu casa y zumbar como el Messenger en pleno 1999.

- EL MÓVIL
Hazme un favor, hijadelagranputa, y cíñete a tu horario. Si tu plan de precios dice que no llames antes de las 20:00 NO LO HAGAS. Usa el Whatsapp. O las señales de humo si vives en el siglo XVII y este blog viaja al pasado. O si vives en Cuenca. Que sí, que escribir es más lento que hablar y si vas borracho es un cisma pero te ahorras un pastón! Usa tu iPhone para el Grindr (pero poco, que gasta batería y recargarlo gasta electricidad) y para un par de chorradas más como confirmarle a tu madre cada 24 horas que sigues vivo. Y si es una madre un poco despegá pues cada 72 horas. Una perdida ya le va bien, tampoco te vayas a pensar que tu madre es el Grissom del CSI y necesita pruebas. En realidad a ella le das un poco igual pero se acerca el día de la madre y quiere su regalo. Es todo interés.

- LOS CONDONES
Mira, que los traiga él. O sino te acercas a un Checkpoint de estos donde te dan información y te hacen las pruebas del VIH (hay uno cerca de mi excurro pero no me pidas que te diga la dirección porque entre lo borracho que voy y el lío que es el puto eixample QUE TODAS LAS CALLES SON IGUALES, HOSTIA PUTA YA) te venden toneladas de condones por 10 euros. Como me pasó a mí, que me dicen: "50 condones por 10 euros" y yo le dije "Ni tengo ahora mismo los 10 euros ni tengo tanta previsión ahora mismo". Mira tú qué bien.

- BRITNEY SPEARS
Yo ya no sé para qué pongo a Britney Spears aquí pero está sonando y seguro que gracias a ella podemos ahorrar. Exacto. Bórrate del gimnasio y ponte el Femme Fatale. Siete de cada siete canciones de ese disco sirven para montarte una sesión cardiovascular que ríete tú de las de Michael Moore. Además Britney va muy bien para hacerte la tonta en el Mercadona al pagar: si no tienes dinero en la Visa ni efectivo para pagar el pan, el vodka y el redbull sacas la maquinilla y te afeitas la cabeza en vivo en directo (acto conocido como "Hacer un Britney Spears") y se te llevan los sanitarios sin pagar. PERO NO SUELTES LA BOLSA MARICÓN O ESTO NO SIRVE DE NADA.

- CAMINA, PUTA!
Déjate de taxis y de metros (transportes públicos) y de buses y hostias. A no ser que vivas en una ciudad de esas enormes y llenas de cuestas tan espantosas como MADRID! puedes ir andando a cualquier sitio decente. Hay bancos y bares y prostíbulos en cada esquina. Y si tienes que ir a un sitio lejano pues te cuelas en el metro, que no serás ni el primero ni el último.

- LAS DISCOTECAS
Hoy en día el que paga en una discoteca es porque SE LO MERECE. O te ligas a alguien de dentro que te cuele o se la chupas al reparteflyers RRPP o te vas a un bar y te pides un cubatilla barato y les exiges 27 entradas para ti y tus 26 amigos imaginarios y ya no pagas entrada en dos meses. Que te lo digo yo. Que soy el que acuñó la frase "Correr es de pobres o de maricas que van a Arena después de las 2:30. Ahora debes ser una de esas maricas. Corre Lola, corre!!!

Y si se me ocurre alguno más pues ya os avisaré. Ahora voy a mandarle un sms con mi dirección al "Absoluto desconocido del Bakala Nº1" para que venga a echar un polvo visitar mi bonito ático con vistas al mar.

Black and gold

Hoy ha sido un gran día. Bueno, sólo llevo la mitad así que ¡imagínate! ¡IMAGÍNATE!

He ido al Mercadona a comprar pan y Fanta de Naranja para mezclar con el Vodka. Al llegar a la caja he visto que la cajera se llamaba "Vicky".

En la otra caja había otra chica cobrando. He rezado para que se cumpliera la profecía y al ver su chapa identificativa se ha abierto el cielo y Dios ha venido a saludarme: se llamaba "Cristina".

Vicky,

Cristina,

Mercadona.

Y yo estaba ahí para verlo.

Un día iré y les pediré que me dejen hacerles una foto juntas. #haztefan

En otro orden de cosas: me han despedido.

Ahora entiendes por qué he comprado Fanta de naranja para mezclar. Mañanas de desempleo, tardes de Vodka Naranja y Sam Sparro.

Black and gold, black and gold, black and gold.

Casa de Bitch

Muchos de vosotros ya lo sabéis y otros no, pero me he vuelto a mudar. Si sumo todas las mudanzas que he hecho en mi vida esta es la cuarta que hago y ESPERO sea la definitiva, o que al menos dure muchos años.

¿Y por qué me he mudado?

Porque he podido hacer algo que llevaba muchos años queriendo hacer y no había manera: irme a vivir solo. Que compartir piso está bien para algunas cosas pero para otras es un corte de rollo total.

Así que aunque aún no está oficialmente inaugurada, la Casa de Bitch está ya en proceso de convertirse en centro neurálgico de la vida social de Barcelona y alrededores (porque me he ido tan a la otra punta que casi me salgo). Pero estoy bien comunicado así que el hecho de vivir casi donde Cristo perdió la alpargata no será un problema.

Por ahora no os voy a contar mucho porque ya haré un reportaje fotográfico a su debido tiempo (lo estoy negociando con Lydia Lozano, que se ofrece a hacerme un reportaje para el "¡Hola!" en plan "Hidroboy nos recibe en su nueva casa", pero no me convence el enfoque editorial), pero sí os puedo decir que el piso es lo suficientemente grande como para vivir tranquilamente y lo suficientemente pequeño para no volverme loco yendo y viniendo del ala este al ala oeste hablando con mi mayordomo imaginario mientras me lamento por el lamentable estado en el que están quedando mis tapices dieciochescos por la falta de cuidados. Muy Grey Gardens todo.

Tiene dos habitaciones (una que hará de dormitorio y otra que hará de vestidor/biblioteca/videoteca/cuarto oscuro), un salón monísimo pintado con el mejor gusto del mundo, baño del año de la Polca (pero como yo no soy Paranoika Propecia y no me paso el día encerrado en los wàteres pues tampoco pasa nada), cocina reformada y, la joya de la corona, una terraza en la que ponerme moreno y hacer cenitas veraniegas que va a ser la envidia de todos mis amigos y, sobretodo, de mis enemigos. Además parte de esa terraza está cubierta y tener el ordenador en este cuartito con vistas es un lujo.

¿Os he dicho que es un ático con vistas a la Barcelona marítima? ¿No? Pues ya lo sabéis.

Y además tengo aquí al ladito un centro comercial, unos cines, unos parques monísimos por los que no para de correr gente (ya he hablado con alguna amiga para organizar una sesión de "Puntúa al corredor más buenorro mientras te fumas un cigarro y comes pipas"), una piscina municipal, el metro y un Corte Inglés. Con lo que me gusta a mí un Corte Inglés.

Así que con mi Guillain-Barré ya casi desaparecido y con más ganas de beberme una botella de Vodka que Sue Ellen en pleno ataque de ansiedad, os dejo que tengo que ir a deshacer cajas. Como me dijo mi ex (LCGQBQBDH) el otro día que le dio por llamarme: "Habrás hecho dos mudanzas ¿no? Una para las películas y otra para todo lo demás".

Pues sí.

Empiezo una nueva etapa con las piernas flojas y los dedos dormidos sí, pero con las pilas cargadas, con ganas de volver a la actividad habitual y de comerme todas las pollas que se me pongan por delante  el mundo.

¡POR FIN! Shimai - Ride The World

Ha costado. Mucho. Bueno, ha costado un par o tres de intentos, pero ¡POR FIN! lo han conseguido.

Y cómo no, tenían que ser las Shimai (a las que ya sabéis que A-DO-RO), junto al DJ Javier Medina y a DJ Koala, las que consiguieran publicar un himno del Pride Barcelona que no sólo no diera ganas de salir corriendo sino que ME ENCANTA y además da unas ganas tremenda de bailarlo.

Una producción genial, con una base muy Swedish House Mafia y, sobretodo, que desprende buen rollo y muchas ganas de pasarlo bien. La letra es genial para un himno de este tipo y el videoclip es muy divertido y ellas dos salen divinas.

Aunque sólo sea por verlas actuar en el escenario y bailar esto rodeado de maricas borrachas, este año SÍ voy al Pride Barcelona.

Hala, disfrutadlo!

(Y preparáos para escucharlo mucho porque esto es CARRRRRRRNE DE HDB!!!!)

Más es más

El otro día os hablaba del despropósito y la decepción que había resultado ser "Gayxample" y os comentaba que a la serie le faltaban muchas cosas que sí tenía otra serie: "Con pelos en la lengua".

Y justamente se acaba de estrenar la segunda temporada de la serie que narra la historia de tres personajes (un chico gay y una chica y un chico heteros) que no se buscan más que desgracias por culpa del sexo.

A sus demenciales historias súmale unos secundarios divertidísimos (la del Opus y el gay murciano son los mejores), unos guiones bien enlazados, unos diálogos geniales y unos actores la mar de solventes y tienes una de mis seriesweb favoritas EVER.

¿Y qué te da?

Pues algo como esto:

HDB on Twitter

No tenía yo muy claro esto, pero mira al final me he decidido. A partir de ahora ya podéis seguir las actualizaciones de Hijadebitch y sus consecuentes sesiones HDB desde twitter.

Síguelo aquí

Retwittea, manda DM's con proposicones deshonestas y crea muchos hashtags hasta que me haga rico y famoso.

Maricas de manual

Un hombre italiano que tiene un sobrino paleto que vive en Berga y un novio musculoca que es más loca que muscu. Una abogada especializada en casos de maltrato que se lleva a casa a una Argentina que llora en un restaurante. Un osito que vive con la abogada y que siempre va con la cocaína preparada y hace pruebas del VIH y un chico gay con padres chapados a la antigua que va a hacérsela y da negativo pero todo le da igual porque va a la Pompeu Fabra y no sabe quién es Ronald Reagan.

Eso es "Gayxample", la nueva serie online que se estrenó hace como un mes o así y que pretende aportar un punto de vista realista, moderno y cosmopolita a todo esto de las series gays por internet.

Juro que no son todos negros, que en la web esta imagen tenía sus caritas y sus brazos y sus ropas y sus todo.

El referente claro es "Lo Que Surja" que aunque ya ni me acuerdo de si acabó o no, y tenía todos los fallos que una serie online puede tener, resultaba divertida y fresca.

Diversión y frescura que "Gayxample" no tiene; porque en su intento de ser taaaan realista y taaaan moderna deja de un lado la vertiente cómica y se tira a por el drama de telenovela que en más de una ocasión roza el ridículo (aunque sólo sea porque realmente nos da igual lo que le pase a los personajes).

Personajes que son estereotipos con patas y que además lo único que hacen es explicar una y otra vez al público todo lo que se supone conforma el mundo gay, convirtiendo la serie más en un manual sobre cómo ser gay y no morir en el intento que en un compendio de historias que pueden ser más o menos interesantes.

A eso súmale unos guiones forzadísimos y unos actores amateurs que no ayudan a que el texto, que parece sacado del prospecto de la caja del Espidifen, suene natural. Tópicos, frases forzadas, explicaciones innecesarias... Cierto es que los diálogos de "Lo Que Surja" no eran tampoco nada del otro mundo y muchas veces parecía que los estaban leyendo en cartelas gigantes a lo Carmen Sevilla.

Pero después de ver cosas como "Con pelos en la lengua", con actores la mar de solventes, con guiones divertidos y con diálogos naturales y bien planteados pues como que cuesta un poco tragar con según qué cosas. Y nunca mejor dicho.

No todo es malo, cierto es. Se ven culos. Pero yo personalmente echo de menos un poco más de risas y menos situaciones supuestamente serias y preocupantes. Es difícil empatizar con alguno de los personajes y no digamos ya implicarse y sufrir como Geno con las cosas que les pasen; en realidad llega un punto en el que deseas que les pasen cosas malas.

En fin, que los capítulos son cortos y que podéis verlos sin sentiros culpables. Probablemente no mantengáis el interés más allá del capítulo dos o tres, pero como llevan cuatro tampoco es tan grave.

Una pena, porque la factura técnica está la mar de bien (salvo por detallitos que no acaban de funcionar) y se nota que hay ganas de hacer algo bueno e interesante. Pero el conjunto resulta demasiado forzado y frío, todo muy esquemático y preparado; sin gracia, sin garbo y con demasiadas ganas de hacer algo "serio" cuando precisamente si hay algo que el mundo gay no es es eso: "serio".

HDB22: BLOW!

¿Estás preparado para descargar la sesión de la que todo el mundo habla?

En colaboración con el magnífico blog HausofToxic, donde Chico Toxico nos deleita con dosis diarias de la mejor música house, electro, dance y demás; la nueva sesión HDB es ideal para bailar hasta caer muerto y aprovechar el buen tiempo que poco a poco se va apoderando de todo.

Ya sabes, disfruta de la música y prepárate porque...

THIS PLACE ABOUT TO BLOW!!

 

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HDB22 Blow! by Hidroboy