Última hora

Voy a aprovechar que la línea editorial del blog está más muerta que Miriam, Toñi y Desiré Amy Winehouse para poneros cuatro cosas así en plan chorra que a lo mejor no sabéis que han pasado y estaría bien que estuviérais al tanto.
O a lo mejor sí que lo sabéis pero necesitáis que un gilipollas gurú de mi talla os guíe en vuestros pensamientos.

Empezamos por la última hora:

STEVE JOBS DIMITE COMO C.E.O. DE APPLE

Me piro, ¡vampiro!

De sobra era conocido por todos que Steve Jobs estaba más p'allá que p'acá. Siendo "p'allá" el otro barrio y "p'acá" el plató de Enemigos Íntimos. Claro que con esa comparación puede que todos queramos estar más p'allá.

Anyway, Jobs acaba de mandar una carta a todo el mundo (incluídos aquellos a los que no les importa en absoluto) diciendo que dimite y que lo deja todo en manos de Tim Cook.

¿Qué significa esto?

Pues que vamos a seguir gastándonos una pasta en aparatitos que harán lo mismo que todos pero con nombres más pijos maravillas y poco más. Primero habrá follón con la salud de Steve Jobs, luego habrá problemas con las acciones pero seguro que cuando parezca que Apple va a quebrar se sacan de la manga el iPhone 5 o el iPad 3 o cualquier invento del demonio y se arreglará el mundo y los niños dejarán de ser esclavizados, y África recuperará su esplendor y llegará la Paz a Oriente Medio.

MUTYA MALA BUENA DICE QUE HA GANADO LA BATALLA LEGAL POR EL NOMBRE "SUGABABES"

Mutya Mala

Una de las aspirantes a Choni del Año La ex-componente de las Sugababes (una de las setecientas cincuenta y tres mil que hay repartidas por el mundo) ha publicado en su Facebook que ha ganado el juicio o lo que fuera que tenían montado sobre el uso de la marca "Sugababes", lo que nos ha hecho pensar a todos que las tres que hay ahora tendrían que buscarse otro nombre. 

En Twitter se ha armado la de Dios y cuatro gatos mal contados la gente se ha vuelto loca usando el hashtag #MutyaMala para dejar claro que, aunque la queramos, se ha portado muy mal. ¿Qué pretendía hacer con el nombre? ¿Reunir el frontline original? ¿Sacar tajada económica y pagarse un disco que más tarde definiría como "mi disco más personal, por fin me vais a conocer de verdad"? ¿Crear otro grupo esta vez compuesto por los Chiquiprecios?

Nadie lo sabe salvo ella, que es mala.

Pero horas después las Sugababes que aún quedan en pie han dicho que es mentira, que ellas siguen manteniendo el nombre y que Mutya no ha ganado nada. Bueno sí, ha ganado la posibilidad de usar el nombre en papeles. Lo que vienen a ser membretes, papeles de regalo o lazos de embalar.

MI HERMANO Y SU MUJER SE HAN IDO DE VACACIONES A LAS ISLAS MAURICIO

¿Se encontrarán con Sonia Monroy cantando "Salvaje"?

Belén Esteban se ha ido a Benidorm. Fonsi Nieto a Ibiza. Soraya está en casa viendo Pasapalabra desde su sofá porque esta semana salía ella concursando. 

Y mientras tanto mi hermano y su señora se han ido de vacaciones express a las Islas Mauricio. Conocidas por ser Islas y por llamarse como el dueño del Bar de "Aída", son un paraíso exótico lleno de agua y palmeras. Vamos, lo que suele haber en todas las islas paradisíacas.

Mientras tanto yo aquí sigo esperando a que me lleven al IKEA a comprarme unas cortinas, una alfombrica, unas estanterías o un armario... lo que sea, pero algo que materialice de una vez el concepto "este año para tu cumpleaños te llevamos al IKEA y compras lo que necesites para tu piso nuevo".

Miles de indignados se han lanzado a las calles para protestar por este terrible hecho y en las redes sociales se utiliza el hashtag #yonovoyalasislasmauricio para mostrar el descontento generalizado de la sociedad española.

MI AMIGO POLISPOL RUEDA UNA PELÍCULA CON SONIA MONROY

De la ganadora de un Goya a mejor actriz revelación

Pues eso, que Polispol se ha largado a Madrid a rodar una película y la protagonista no es otra que la gran perdedora (injustamente) de Supervivientes 2011.

La película se llama "Serie B" y es un homenaje al cine de terror de esa misma serie. La B. Qué bonita es.

¿Y de qué va? Pues de dos chicas que se pierden por la montaña y acaban siendo rescatadas por una antigua estrella del cine que las invita a refugiarse en su mansión. Y llamándose como se llama pues ya te puedes imaginar lo que pasa en esa casa.

MI PORTÁTIL SE ESTROPEA Y LO REPARAN EN FRANCIA

Si no da calambre es que va bien.

A muchos de vosotros os aterrorizará saber que tengo un portátil que no es Apple. Sí amigas, cuando me pasé a Mac me resistí a abandonar de todo el asqueroso fantástico mundo Windows y por eso me compré un Sony Vaio, que tenía Blu-ray y pesaba más que la pequeña Madeleine un niño muerto.

El portátil ha dado más vueltas que un invitado de Sálvame Deluxe (que empieza en la sala VIP y luego le pegan un recorrido para arriba y para abajo que para cuando va hablar ya no le queda aliento) y lo último que se sabía de él era que estaba en casa de un amigo durante un puto año temporalmente porque a él le robaron el suyo en el portal de mi casa. Literal.

El otro día me lo devolvió y ¡sorpresa! Aquello fallaba más que una escopeta de feria. Si le restaurabas Windows Vista ni siquiera arrancaba (lógico: yo tampoco lo haría) y si le ponías Windows 7 era imposible configurar la gráfica sin que explotara todo. 

Terrible, apocalíptico (que diría Pedro Piqueras).

Investigando por internet descubrí que ese modelo había salido de fábrica con unas tarjetas gráficas defectuosas y le habían extendido la garantía. Así que llamé a Sony, di el número de serie y mandaron a un mensajero a buscarlo.

Eso sí, me avisaron de que si lo abrían en Francia (el único país de Europa capaz de abrir y cerrar un portátil de forma satisfactoria -comprobado, yo lo hice y me sobraron dos tornillos-) y descubrían que el problema no era la gráfica me clavaban 141 euros en conceptos de portes y presupuesto. Me arriesgué, porque ¿para qué quiero yo una mierda de ordenador al que no puedo instalarle Los Sims?

Hoy me ha llegado el aviso de que el portátil estaba en Estrasburgo (lo que le convierte en el miembro de mi unidad familiar que más ha viajado) y que volvía a casa sano y salvo y reparado. Y espero que limpio, que si le han pasado un poco de limpiacristales no me voy a quejar. 

Que anda que no tenía mierda el hijoputa.

ESTOY ESCRIBIENDO UNA NOVELA

Mi gran inspiración

Porque ya era hora. 

No os voy a contar nada de ella, pero sí os diré que no esperéis una mierda salvo reíros un rato y contemplar el inicio de mi meteórico ascenso a la fama y, más importante, a la lista de los más ricos del país.