Hijas de Bitch: Capítulo 5

"- Te dejo que te duches tranquilamente –dije yo, dándome la vuelta y agarrando el pomo de la puerta.
- Javi –dijo él, que se abalanzó sobre la cama y dio un salto para acabar estampado contra mi espalda-. No te vayas…
- Ay Alberto –dije yo, con la cara contra la puerta y su polla, que estaba cada vez más dura, contra mi culo-. Esto no puede pasar…
- ¿Por qué? –me abrazó y comenzó a deslizar sus manos por mi estómago y a introducirlas en mis pantalones.
- ¿Por qué? ¿Por qué? ¡Porque no! Porque yo no… Porque tú… Porque yo yo… tú tú… Ay, ¡fóllame!

Me di la vuelta y empecé a comerle la boca.

- Prefiero que me folles tú a mí… -dijo él, lo que provocó que mi polla reaccionara inmediatamente y casi nos sacara un ojo a los dos.

Y entonces sonó el móvil. Mi móvil. Mi queridísimo móvil. Me cagué en el progreso, en la tecnología inalámbrica, en Graham Bell y en Bill Gates, que no sé qué tiene que ver con los teléfonos pero siempre me ha caído mal.

A Alberto le daba igual que Kylie me llamara desde mis pantalones, deseosa de ponerme en comunicación con algún ser querido que… dios mío, Alberto me estaba lamiendo el cuello y yo así no puedo contestar… pero ¿y si era importante? Dejé de acariciarle la espalda y metí la mano en el pantalón para sacar el móvil, mirar la pantalla y ver quién llamaba.

- ¡AAAAAAH! –grité yo"

Sigue leyendo el capítulo AQUÍ. 

HDB23: SPRINGBREAK

Después de un tiempo en parada técnica, vuelven las sesiones HDB.

Llega el buen tiempo, las ganas de salir a la calle, de tomar el sol, de ir a la playa. Y siguen las ganas de fiesta, de escuchar buena música y de pasarlo bien.

EstoyBailando vuelve a unirse a HAUS OF TOXIC para traeros la nueva sesión HDB, una sesión llena de energía y temazos house y dance que harán de tus noches de primavera las más especiales que hayas vivido jamás.

It feels like springtime...

 

DESCARGA

 

HDB23: SPRINGBREAK by Hidroboy Dj on Mixcloud

Born This Way

Yo no sé qué os pasa, maricones, que ahora todos renegáis de Lady Gaga.

Con The Fame nos dejó medio fríos. Tenía singles potentes y unos videoclips fantásticos, pero el conjunto era un batiburrillo de canciones más o menos acertadas cuyo único mérito era mantener cierta cohesión sonora y de mensaje.

Con The Fame Monster nos volvió locos. Una producción más arriesgada, más sucia, industrial, con letras más impactantes y con cierto toque de genialidad en los pequeños detalles que la encumbraron a velocidad de vértigo.

Y luego vino el nuevo single. Born This Way. Y todo parecía una pose. Ser libre, ser como eres, ser lo que eres y no avergonzarte por nada de ello. Un himno de autoayuda barata, una canción que nació con demasiadas intenciones y acabó ahogada por la polémica del Express Yourself; que tardó en calar entre la gente.

Judas no ayudó demasiado: pasar de la autoayuda a la referencia bíblica más chabacana con un videoclip que apelaba al marketing más salvaje (que si el primero que dirige Gaga, que si el más caro de la historia, que si coronas de espinas y Harleys por todas partes).

Los dos tracks de avance en iTunes empezaban a darle cuerpo al álbum. The Edge of Glory dejaba claro que Gaga ahora suena a los 90 más machacones y Hair mantenía el estilo sonoro con otra letra que parecía escrita por Jorge Bucay.

Y finalmente, aparece el disco al completo.

1.- MARRY THE NIGHT

Hay pocas formas mejores de empezar un disco. Y más un disco como éste. Con sonidos muy actuales Gaga consigue dejar claro qué palos toca ahora. Los noventa han vuelto, y lo hacen con fuerza. En cualquier momento parece que se vaya a arrancar gritando lo de "This is the rythm of the night".

El disco gira sobre 3 temas: la libertad, el sexo y la religión como medio opresor de ambas cosas. Marry the Night coge esas dos cosas y las ensalza en una canción potente y bailable; de estructura simple pero efectiva.

9/10

2.- BORN THIS WAY

Cuando escribí sobre ella en su momento dije que esperaba que a Born This Way le pasara lo mismo que a algunas series de televisión. El síndrome de Siete Vidas, dije; o el cómo un inicio casi sonrojante se convierte en algo fantástico al unirlo al conjunto. Y mira, no lo vas a decir tú porque te conozco, así que lo diré yo: tenía razón.

El primer single crece y adquiere más presencia al unirlo a todas las canciones del disco. Sigue adoleciendo de lo mismo (letra facilona, recursos baratos y parecidos razonables), pero es coherente con el resto del álbum y eso, aunque no siempre pasa, la hace mejor canción. Porque resulta que aunque no es la mejor canción del tracklist, sí que es un buen single de presentación.

8/10

3.- GOVERNMENT HOOKER

Cuando se filtró el remix que utilizaron en el desfile de Thierry Mügler ya quedó claro que era un temazo. Faltaba por ver cómo quedaba la versión final y si distaba mucho de lo que habíamos oído. El mismo inicio, la misma producción. En realidad era la misma canción pero en versión DUB. Machacona como ella sola, pero precisamente ese machaque constante es lo que la convierte en un auténtico temazo. Si alguien dudaba de lo extremadamente noventero que es Born This Way, que se ponga esto.

10/10

4.-JUDAS

No es la mejor canción del disco. Probablemente se eligió como segundo single porque a pesar del evidente giro de estilo (que no de composición) que ha dado la Gaga es una de las más continuistas con todo lo anterior. Podría estar perfectamente en The Fame Monster y no nos extrañaría. Un pastiche de Bad Romance, ahora con referencias a Judas, su traición, su beso y lo jodido que es estar enamorado con alguien que sabes que te va a traicionar. Lástima que el middle-eight sea exactamente igual que el de Schieße.

8/10

5.- AMERICANO

Si una cosa tenemos todos clara es que más allá del personaje, Lady Gaga no esta muy bien de lo suyo. Y cualquier psicoanalista que escuche este experimento se frotaría las manos pensando en la fortuna que podría hacer con la Germanotta de paciente. O la amas o la odias. Soy incapaz de dar razones objetivas por las que yo la AMO. Está sobreproducida, la letra es una locura, los trozos en castellano son casi tan sonrojantes como los del Spanish Lesson de Madonna... Pero es infinitamente más divertida. Comentando hace un rato con JB sobre lo realmente necesaria que era la definí como una de esas canciones absurdas que te planta un país del este en Eurovisión: no le darías los 12 puntos ni de coña. Pero ¿y lo que te ríes con ella? (Y DE ella)

6/10

6.-HAIR

Cuando apareció The Edge of Glory leí por Facebook un comentario que me hizo bastante gracia sobre la capacidad que había desarrollado Gaga de componer sintonías de series de televisión. Hair podría perfectamente pasar por una de ellas. La vida de una peluquera de barrio harta de que su marido la engañe y su familia la presione que se hace un macuto y se lanza a la carretera a lo Thelma y Louise. La estructura es impecable, la producción encaja con el resto. No es un mal tema. Pero no es una joya. Muy The Fame todo.

6/10

7.- Schieße

Aquí sí que se nota bastante más diferencia con el remix del desfile de Mügler. Al igual que Government Hooker es machacona al 100%, tiene algunos sintetizadores de base que parecen robados vilmente a Locomía y siguiendo su cruzada por cantar en todos los idiomas posibles ahora le da por el alemán. Mucha reafirmación y mucho sufrir por follar amar. Personalmente me habría gustado algo más parecido a lo que ya conocíamos, pero me sigue pareciendo un temazo.

9/10

8.- Bloody Mary

Dejamos la esquizofrenia noventera a un lado y aunque no pierde el estilo la Gaga se pone downtempo para una canción que, a pesar de las referencias religiosas, no trata sobre lo mala que es la religión sino que sigue con el rollito de la relación tortuosa y lo malo que eres, cabrón, pero cuánto te quiero.

7/10

9.- Bad Kids

Además de noventera la Gaga se ha vuelto rockera. La guitarra eléctrica tiene muchísimo protagonismo en el disco y ese rollo faux-rock es otra de las señas de identidad del álbum. Bad Kids deja bastante frío. Aunque está bien producida, melódicamente dice poco y aunque no es tan aburrida como para darle al fast forward en iTunes no creo que nadie la elija nunca como su canción favorita del disco. Si se hubiera quedado fuera tampoco habría pasado nada.

5/10

10.- Highway Unicorn (Road 2 Love)

Tal como empieza podría ser perfectamente una de esas baladas rock tan de moda a finales de los 80. Pero luego se vuelve electrónica y muy barroca. Bueno, es que aquí todo es barroquismo. Pero a lo Manuela Trasobares, no a lo Fer de Física o Química. A mí personalmente me deja más frío que otra cosa.

5/10

11.- Heavy Metal Lover

Tras dos canciones que bajan el listón y te dejan con la ceja levantada tienes miedo de que haya perdido la gracia y el disco sean las 3 o 4 grandes canciones del principio y el resto sea otro The Fame.
Pues ¡te equivocas!

Heavy Metal Lover no es sólo la mejor canción del disco, es probablemente de las mejores canciones que ha compuesto la Germanotta. Imagínate un Dance in the Dark puesto de esteroides, con una melodía MA-RA-VI-LLO-SA y un estribillo a base de "Uuuuuh's" que te volverá absolutamente loco.

Potente, demencial, elegante y sexy. Me la definían como muy Goldfrapp. Tiene su rollito electroclash pero pasado por tantos filtros que al final lo que queda parece tantas cosas que no puede ser más que magistral.

10/10

12.- Electric Chapel

30 segundos de guitarra eléctrica, cuerdas y rollito eclesiástico de fondo. ¿Balada Rock? Ni de coña. En el segundo 30 la base electrónica toma control de la canción y se convierte en otro de los temazos del disco. Y poco a poco la producción va sumando cosas hasta alcanzar el punto ideal, con un middle-eight rockero ideal para marcarse un Guitar Hero. Sigue la estela del Heavy Metal Lover pero con personalidad propia.

9/10

13.- Yoü and I

¿No querías balada rock? Pues aquí la tienes. Ya la tocó en los conciertos (aunque no sonaba ni lejanamente parecida al resultado final). Todo el mundo sabe ya que la guitarra en este tema la toca Brian May, y es que la influencia de Queen es espectacularmente evidente (casi tanto como en el Speechless) Si alguien aún duda de la Germanotta compositora debería echarle un vistazo a este tema.

8/10

14.- The Edge of Glory

Dijo la Gaga que el tema estaba dedicado a su abuelo. Dijo JB que al principio del primer estribillo parece que se lo esté follando. The Edge of Glory son muchas canciones en una. Es una canción de amor, pero no sólo de amor entendido como el amor hacia tu pareja sino de amor en general. Es un himno al sentirse querido y al sentirse fuerte gracias a eso. Y si a ese sentimiento le das una producción de canción de autos de choque, la épica está servida. Y el momento saxofón es tan barroco y absurdo que se merece un Grammy por sí solo.

10/10

Al escuchar el disco por primera vez me alegré muchísimo de que Lady Gaga mantuviera el nivel y no me hubiera decepcionado. Tal vez habríamos preferido que siguiera con el sonido de The Fame Monster, pero a ella ahora le ha dado por el rock. Y si Mónica Naranjo pudo hacerlo con Tarántula ¿no va a poder esta loca?

Sigue siendo una gran compositora y hay que recordar que es un segundo álbum sacado en relativamente poco tiempo (otras se tiran años para sacar disco y suena igual que el primero) y sin dejar de actuar y hacer cosas en ningún momento.

¿Es un disco perfecto? No. Le sobran un par de temas y a veces peca de ser tan jodidamente evidente en sus intenciones. Pero es un muy buen disco.

Me decían que ahora que se ha puesto de moda decir que Lady Gaga no está de moda yo quiero adelantarme a todos y decir que sí está de moda.

Sigo pensando lo mismo de Born This Way (aunque haya ganado con escuchas) y creo que superar el conjunto de The Fame Monster era espectacularmente imposible (aunque seamos justos, el Monster era medio disco).

Lo que sí tengo claro de este álbum es que pocas razones objetivas se pueden dar para proclamarlo un pedazo de disco. Yo sólo sé que a mí me ha encantado. Tal vez porque con los primeros singles bajé las expectativas o tal vez porque justo tenía las expectativas que tenía que tener.

Pero me agrada que a pesar de lo quemada que está como personaje Lady Gaga siga experimentando, que siga tirando de la misma fórmula pero añadiendo ingredientes nuevos y, sobretodo, que me siga sorprendiendo; que me dé canciones tan buenas como Heavy Metal Lover o Government Hooker o tan estrambóticamente divertidas como Americano.

Os digo lo que va a pasar. Ahora todo el mundo lo pondrá a parir. Dirán que se repite, que es aburrida, machacona y que ha perdido la gracia y la chaveta.

En unos meses todo el mundo se volverá loco con Born This Way.

Hijas de Bitch: Capítulo 4

NUNCA DIGAS DE ESTE AGUA NO BEBERÉ, ESTE TÍO NO ES MI EX NI ESTA POLLA NO ME CABE

"Pero inexplicablemente él se fijó en mí, inexplicablemente yo me fijé en él; previsiblamente Raúl me dijo que qué hacía yo mirando a un súcubo infernal como ése y surgió el amor. Esa noche me lo llevé a casa (yo en esa época vivía con mis padres pero se habían ido fuera el fin de semana) y mientras subíamos en el ascensor pronunció LA FRASE:

- ¿Sabes? Nunca había hecho esto.
- Yo tampoco –contesté nervioso-. Normalmente me voy yo a casa del otro tío pero aprovecho que no están mis padres.
- No, no… me refiero a “esto”… -contestó Alberto, haciendo un gesto circular con el dedo apuntando hacia el suelo.
- ¿Subir en ascensor?
- No… bueno… que nunca he estado con… con otro tío. Soy hetero."

Sigue leyendo

(Sí, lo sé, tengo el blog abandonado. Pero más abandonado me tengo a mí y nadie se queja. Ni siquiera yo. Así que ponte un cubata y déjame en paz que ya escribiré cuando tenga una conexión decente y algo sobre lo que escribir. Mientras tanto, vete al XVideos cariño -XVideos funciona también en iPhone y en iPad-. De nada.)

Cómo ahorrar en tiempos de crisis

Dada mi situación actual, que es básicamente la de estar borracho en paro y con un piso recién alquilado que ya verás tú las piruetas a lo Nadia Comanechi que voy a tener que hacer para pagarlo y no tener que sufrir los escarnios públicos de hacer otra mudanza, he decidido haceros un post con varios conejos consejos para ahorrar en tiempos de crisis.

Lo que Zapatero no ha hecho por vosotros, lo voy a hacer yo.

Así que aquí van mis consejos para no gastar más pempins de lo necesario:

- EL PAN
Aunque no te lo creas el pan es uno de los grandes problemas de nuestra sociedad. Cada día hay que ir a comprarlo y si vives sólo ¿qué pasa? ¡¡¿¿QUÉ PASA??!! Que te dejas media barra sin usar y al día siguiente sólo te sirve para dársela de comer a las palomas. ¿Y qué han hecho por ti las palomas para tener derecho a comerse tu pan? Absolutamente nada. Bueno sí, se han cagado en la sábana llena de manchas de lefa que colgaste el otro día en la terraza de tu nuevo ático recién estrenado.
Así que decide al comenzar el día qué te vas a comer... osea, qué vas a comer en plan desayuno, almuerzo, comida y cena y compra pan sólo, REPITO: SÓLO (con acento aunque le joda a Manuel Manquiña -no sé por qué hablo de Manuel Manquiña, será que estoy borracho-), si vas a utilizarlo. Porque luego o te haces unas torradas amb pa amb tomàquet (qué rabia me dan los que escriben pantumaca ¡LERDAS!) o te encuentras con un objeto duro y (un momento que voy a ponerme más hielo en el cubata) largo que no te sirve para nada. Y no le hagas caso a los que dicen que comprando el pan se liga mucho. Eso es: MENTIRA.

- EL MERCADONA
Si estás en paro olvídate de ir a comprar al Bon Preu o al Caprabo o al supermercado del Corte Inglés. Lo suyo es la marca blanca y la única marca blanca comestible del mundo es HACENDADO. Y encima ahora que Cola-Cao y todas estas maricas malas han empezado campañas en plan "Leche Pascual no fabrica para otras marcas" pues imagínate qué chasco. Así que si no vives al ladico de un Mercadooooona Mercadooooooooooona cámbiate de piso o cómprate un carro de la compra como el de tu abuela la de Móstoles y baja a hincharte con los productos Hacendado. Y si tienes que comprar el pan, ya que estás, que sea también del Mercadona que hoy me he comido un bocata de hamburguesas que estaba buenísimo porque ese pan es muy bueno y está en los primeros puestos.

- EL TABACO
Mira maricón. Si no eres fumador empieza ya porque lo de no fumar no sólo no tiene esetilo sino que además te va a causar (había escrito cuasar y casi provoco un acontecimiento cósmico inenarrable) mucha ansiedad ya cabarás como Víctor Sandoval esta tarde en Sálvame. Bueno, como cada tarde mejor dicho. Así que arrampla con todos los céntimos que tienes por casa y cómprate un paquete de tabaco y si no tienes dinero (estás peor de lo que pensaba) haz como Belén Esteban cuando la echaron de Ambiciones y fúmate las colillas que la gente vaya dejando. Sí, lo sé, es muy Whitney, pero te da un estilazo homeless que no está nada mal.

- EL ALCOHOL
A partir de ahora sales ya borracha de casa. Por el precio de un cubata en la Metro tienes una botella entera de Moskovskaya para llevarte a tu kelly. ¿He escrito yo eso? Sí, porque ahora que soy pobre soy barriobajera, muy de Can Tunis. Y por un poco más te llevas la Fanta o el RedBull, dependiendo de las alas que necesites. Pero para que sea aún más hardcore el tema ahí va mi consejo: coge un virus como el que cogí yo y pásate tres meses enfermo y luego vuelve al alcohol. Te aseguro yo que soy tu amiga y te aguanto el pelo cuando vomitas que con un par de tragos de vodka ya estarás como las Grecas y harás cosas raras como escribir posts absurdos en tu blog, escuchar a Mariah Carey o quedar con desconocidos para que vengan a tu casa y zumbar como el Messenger en pleno 1999.

- EL MÓVIL
Hazme un favor, hijadelagranputa, y cíñete a tu horario. Si tu plan de precios dice que no llames antes de las 20:00 NO LO HAGAS. Usa el Whatsapp. O las señales de humo si vives en el siglo XVII y este blog viaja al pasado. O si vives en Cuenca. Que sí, que escribir es más lento que hablar y si vas borracho es un cisma pero te ahorras un pastón! Usa tu iPhone para el Grindr (pero poco, que gasta batería y recargarlo gasta electricidad) y para un par de chorradas más como confirmarle a tu madre cada 24 horas que sigues vivo. Y si es una madre un poco despegá pues cada 72 horas. Una perdida ya le va bien, tampoco te vayas a pensar que tu madre es el Grissom del CSI y necesita pruebas. En realidad a ella le das un poco igual pero se acerca el día de la madre y quiere su regalo. Es todo interés.

- LOS CONDONES
Mira, que los traiga él. O sino te acercas a un Checkpoint de estos donde te dan información y te hacen las pruebas del VIH (hay uno cerca de mi excurro pero no me pidas que te diga la dirección porque entre lo borracho que voy y el lío que es el puto eixample QUE TODAS LAS CALLES SON IGUALES, HOSTIA PUTA YA) te venden toneladas de condones por 10 euros. Como me pasó a mí, que me dicen: "50 condones por 10 euros" y yo le dije "Ni tengo ahora mismo los 10 euros ni tengo tanta previsión ahora mismo". Mira tú qué bien.

- BRITNEY SPEARS
Yo ya no sé para qué pongo a Britney Spears aquí pero está sonando y seguro que gracias a ella podemos ahorrar. Exacto. Bórrate del gimnasio y ponte el Femme Fatale. Siete de cada siete canciones de ese disco sirven para montarte una sesión cardiovascular que ríete tú de las de Michael Moore. Además Britney va muy bien para hacerte la tonta en el Mercadona al pagar: si no tienes dinero en la Visa ni efectivo para pagar el pan, el vodka y el redbull sacas la maquinilla y te afeitas la cabeza en vivo en directo (acto conocido como "Hacer un Britney Spears") y se te llevan los sanitarios sin pagar. PERO NO SUELTES LA BOLSA MARICÓN O ESTO NO SIRVE DE NADA.

- CAMINA, PUTA!
Déjate de taxis y de metros (transportes públicos) y de buses y hostias. A no ser que vivas en una ciudad de esas enormes y llenas de cuestas tan espantosas como MADRID! puedes ir andando a cualquier sitio decente. Hay bancos y bares y prostíbulos en cada esquina. Y si tienes que ir a un sitio lejano pues te cuelas en el metro, que no serás ni el primero ni el último.

- LAS DISCOTECAS
Hoy en día el que paga en una discoteca es porque SE LO MERECE. O te ligas a alguien de dentro que te cuele o se la chupas al reparteflyers RRPP o te vas a un bar y te pides un cubatilla barato y les exiges 27 entradas para ti y tus 26 amigos imaginarios y ya no pagas entrada en dos meses. Que te lo digo yo. Que soy el que acuñó la frase "Correr es de pobres o de maricas que van a Arena después de las 2:30. Ahora debes ser una de esas maricas. Corre Lola, corre!!!

Y si se me ocurre alguno más pues ya os avisaré. Ahora voy a mandarle un sms con mi dirección al "Absoluto desconocido del Bakala Nº1" para que venga a echar un polvo visitar mi bonito ático con vistas al mar.

Black and gold

Hoy ha sido un gran día. Bueno, sólo llevo la mitad así que ¡imagínate! ¡IMAGÍNATE!

He ido al Mercadona a comprar pan y Fanta de Naranja para mezclar con el Vodka. Al llegar a la caja he visto que la cajera se llamaba "Vicky".

En la otra caja había otra chica cobrando. He rezado para que se cumpliera la profecía y al ver su chapa identificativa se ha abierto el cielo y Dios ha venido a saludarme: se llamaba "Cristina".

Vicky,

Cristina,

Mercadona.

Y yo estaba ahí para verlo.

Un día iré y les pediré que me dejen hacerles una foto juntas. #haztefan

En otro orden de cosas: me han despedido.

Ahora entiendes por qué he comprado Fanta de naranja para mezclar. Mañanas de desempleo, tardes de Vodka Naranja y Sam Sparro.

Black and gold, black and gold, black and gold.

Casa de Bitch

Muchos de vosotros ya lo sabéis y otros no, pero me he vuelto a mudar. Si sumo todas las mudanzas que he hecho en mi vida esta es la cuarta que hago y ESPERO sea la definitiva, o que al menos dure muchos años.

¿Y por qué me he mudado?

Porque he podido hacer algo que llevaba muchos años queriendo hacer y no había manera: irme a vivir solo. Que compartir piso está bien para algunas cosas pero para otras es un corte de rollo total.

Así que aunque aún no está oficialmente inaugurada, la Casa de Bitch está ya en proceso de convertirse en centro neurálgico de la vida social de Barcelona y alrededores (porque me he ido tan a la otra punta que casi me salgo). Pero estoy bien comunicado así que el hecho de vivir casi donde Cristo perdió la alpargata no será un problema.

Por ahora no os voy a contar mucho porque ya haré un reportaje fotográfico a su debido tiempo (lo estoy negociando con Lydia Lozano, que se ofrece a hacerme un reportaje para el "¡Hola!" en plan "Hidroboy nos recibe en su nueva casa", pero no me convence el enfoque editorial), pero sí os puedo decir que el piso es lo suficientemente grande como para vivir tranquilamente y lo suficientemente pequeño para no volverme loco yendo y viniendo del ala este al ala oeste hablando con mi mayordomo imaginario mientras me lamento por el lamentable estado en el que están quedando mis tapices dieciochescos por la falta de cuidados. Muy Grey Gardens todo.

Tiene dos habitaciones (una que hará de dormitorio y otra que hará de vestidor/biblioteca/videoteca/cuarto oscuro), un salón monísimo pintado con el mejor gusto del mundo, baño del año de la Polca (pero como yo no soy Paranoika Propecia y no me paso el día encerrado en los wàteres pues tampoco pasa nada), cocina reformada y, la joya de la corona, una terraza en la que ponerme moreno y hacer cenitas veraniegas que va a ser la envidia de todos mis amigos y, sobretodo, de mis enemigos. Además parte de esa terraza está cubierta y tener el ordenador en este cuartito con vistas es un lujo.

¿Os he dicho que es un ático con vistas a la Barcelona marítima? ¿No? Pues ya lo sabéis.

Y además tengo aquí al ladito un centro comercial, unos cines, unos parques monísimos por los que no para de correr gente (ya he hablado con alguna amiga para organizar una sesión de "Puntúa al corredor más buenorro mientras te fumas un cigarro y comes pipas"), una piscina municipal, el metro y un Corte Inglés. Con lo que me gusta a mí un Corte Inglés.

Así que con mi Guillain-Barré ya casi desaparecido y con más ganas de beberme una botella de Vodka que Sue Ellen en pleno ataque de ansiedad, os dejo que tengo que ir a deshacer cajas. Como me dijo mi ex (LCGQBQBDH) el otro día que le dio por llamarme: "Habrás hecho dos mudanzas ¿no? Una para las películas y otra para todo lo demás".

Pues sí.

Empiezo una nueva etapa con las piernas flojas y los dedos dormidos sí, pero con las pilas cargadas, con ganas de volver a la actividad habitual y de comerme todas las pollas que se me pongan por delante  el mundo.