martes, 26 de abril de 2011

Cómo ahorrar en tiempos de crisis

Dada mi situación actual, que es básicamente la de estar borracho en paro y con un piso recién alquilado que ya verás tú las piruetas a lo Nadia Comanechi que voy a tener que hacer para pagarlo y no tener que sufrir los escarnios públicos de hacer otra mudanza, he decidido haceros un post con varios conejos consejos para ahorrar en tiempos de crisis.

Lo que Zapatero no ha hecho por vosotros, lo voy a hacer yo.

Así que aquí van mis consejos para no gastar más pempins de lo necesario:

- EL PAN
Aunque no te lo creas el pan es uno de los grandes problemas de nuestra sociedad. Cada día hay que ir a comprarlo y si vives sólo ¿qué pasa? ¡¡¿¿QUÉ PASA??!! Que te dejas media barra sin usar y al día siguiente sólo te sirve para dársela de comer a las palomas. ¿Y qué han hecho por ti las palomas para tener derecho a comerse tu pan? Absolutamente nada. Bueno sí, se han cagado en la sábana llena de manchas de lefa que colgaste el otro día en la terraza de tu nuevo ático recién estrenado.
Así que decide al comenzar el día qué te vas a comer... osea, qué vas a comer en plan desayuno, almuerzo, comida y cena y compra pan sólo, REPITO: SÓLO (con acento aunque le joda a Manuel Manquiña -no sé por qué hablo de Manuel Manquiña, será que estoy borracho-), si vas a utilizarlo. Porque luego o te haces unas torradas amb pa amb tomàquet (qué rabia me dan los que escriben pantumaca ¡LERDAS!) o te encuentras con un objeto duro y (un momento que voy a ponerme más hielo en el cubata) largo que no te sirve para nada. Y no le hagas caso a los que dicen que comprando el pan se liga mucho. Eso es: MENTIRA.

- EL MERCADONA
Si estás en paro olvídate de ir a comprar al Bon Preu o al Caprabo o al supermercado del Corte Inglés. Lo suyo es la marca blanca y la única marca blanca comestible del mundo es HACENDADO. Y encima ahora que Cola-Cao y todas estas maricas malas han empezado campañas en plan "Leche Pascual no fabrica para otras marcas" pues imagínate qué chasco. Así que si no vives al ladico de un Mercadooooona Mercadooooooooooona cámbiate de piso o cómprate un carro de la compra como el de tu abuela la de Móstoles y baja a hincharte con los productos Hacendado. Y si tienes que comprar el pan, ya que estás, que sea también del Mercadona que hoy me he comido un bocata de hamburguesas que estaba buenísimo porque ese pan es muy bueno y está en los primeros puestos.

- EL TABACO
Mira maricón. Si no eres fumador empieza ya porque lo de no fumar no sólo no tiene esetilo sino que además te va a causar (había escrito cuasar y casi provoco un acontecimiento cósmico inenarrable) mucha ansiedad ya cabarás como Víctor Sandoval esta tarde en Sálvame. Bueno, como cada tarde mejor dicho. Así que arrampla con todos los céntimos que tienes por casa y cómprate un paquete de tabaco y si no tienes dinero (estás peor de lo que pensaba) haz como Belén Esteban cuando la echaron de Ambiciones y fúmate las colillas que la gente vaya dejando. Sí, lo sé, es muy Whitney, pero te da un estilazo homeless que no está nada mal.

- EL ALCOHOL
A partir de ahora sales ya borracha de casa. Por el precio de un cubata en la Metro tienes una botella entera de Moskovskaya para llevarte a tu kelly. ¿He escrito yo eso? Sí, porque ahora que soy pobre soy barriobajera, muy de Can Tunis. Y por un poco más te llevas la Fanta o el RedBull, dependiendo de las alas que necesites. Pero para que sea aún más hardcore el tema ahí va mi consejo: coge un virus como el que cogí yo y pásate tres meses enfermo y luego vuelve al alcohol. Te aseguro yo que soy tu amiga y te aguanto el pelo cuando vomitas que con un par de tragos de vodka ya estarás como las Grecas y harás cosas raras como escribir posts absurdos en tu blog, escuchar a Mariah Carey o quedar con desconocidos para que vengan a tu casa y zumbar como el Messenger en pleno 1999.

- EL MÓVIL
Hazme un favor, hijadelagranputa, y cíñete a tu horario. Si tu plan de precios dice que no llames antes de las 20:00 NO LO HAGAS. Usa el Whatsapp. O las señales de humo si vives en el siglo XVII y este blog viaja al pasado. O si vives en Cuenca. Que sí, que escribir es más lento que hablar y si vas borracho es un cisma pero te ahorras un pastón! Usa tu iPhone para el Grindr (pero poco, que gasta batería y recargarlo gasta electricidad) y para un par de chorradas más como confirmarle a tu madre cada 24 horas que sigues vivo. Y si es una madre un poco despegá pues cada 72 horas. Una perdida ya le va bien, tampoco te vayas a pensar que tu madre es el Grissom del CSI y necesita pruebas. En realidad a ella le das un poco igual pero se acerca el día de la madre y quiere su regalo. Es todo interés.

- LOS CONDONES
Mira, que los traiga él. O sino te acercas a un Checkpoint de estos donde te dan información y te hacen las pruebas del VIH (hay uno cerca de mi excurro pero no me pidas que te diga la dirección porque entre lo borracho que voy y el lío que es el puto eixample QUE TODAS LAS CALLES SON IGUALES, HOSTIA PUTA YA) te venden toneladas de condones por 10 euros. Como me pasó a mí, que me dicen: "50 condones por 10 euros" y yo le dije "Ni tengo ahora mismo los 10 euros ni tengo tanta previsión ahora mismo". Mira tú qué bien.

- BRITNEY SPEARS
Yo ya no sé para qué pongo a Britney Spears aquí pero está sonando y seguro que gracias a ella podemos ahorrar. Exacto. Bórrate del gimnasio y ponte el Femme Fatale. Siete de cada siete canciones de ese disco sirven para montarte una sesión cardiovascular que ríete tú de las de Michael Moore. Además Britney va muy bien para hacerte la tonta en el Mercadona al pagar: si no tienes dinero en la Visa ni efectivo para pagar el pan, el vodka y el redbull sacas la maquinilla y te afeitas la cabeza en vivo en directo (acto conocido como "Hacer un Britney Spears") y se te llevan los sanitarios sin pagar. PERO NO SUELTES LA BOLSA MARICÓN O ESTO NO SIRVE DE NADA.

- CAMINA, PUTA!
Déjate de taxis y de metros (transportes públicos) y de buses y hostias. A no ser que vivas en una ciudad de esas enormes y llenas de cuestas tan espantosas como MADRID! puedes ir andando a cualquier sitio decente. Hay bancos y bares y prostíbulos en cada esquina. Y si tienes que ir a un sitio lejano pues te cuelas en el metro, que no serás ni el primero ni el último.

- LAS DISCOTECAS
Hoy en día el que paga en una discoteca es porque SE LO MERECE. O te ligas a alguien de dentro que te cuele o se la chupas al reparteflyers RRPP o te vas a un bar y te pides un cubatilla barato y les exiges 27 entradas para ti y tus 26 amigos imaginarios y ya no pagas entrada en dos meses. Que te lo digo yo. Que soy el que acuñó la frase "Correr es de pobres o de maricas que van a Arena después de las 2:30. Ahora debes ser una de esas maricas. Corre Lola, corre!!!

Y si se me ocurre alguno más pues ya os avisaré. Ahora voy a mandarle un sms con mi dirección al "Absoluto desconocido del Bakala Nº1" para que venga a echar un polvo visitar mi bonito ático con vistas al mar.

4 comentarios:

  1. No sabes lo que me estoy riendo!!!! Este post se merece un videoblog!

    Ah, y lo de andar en Barna es un coñazo!

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  2. gracias por todos tus consejos, me parecen geniales.

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  3. Como veo que no actualiza, espero que no sea porque haya dado de baja el ADSL, pirateelo o hacemos una colecta, pero ya.

    Por cierto, se echa a faltar que comente el ESC...

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